Piadas do Gunner

Assunto: Piadas do Gunner Dom Ago 17, 2008 12:55 am

Olá pessoal, neste tópico estarei publicando as melhores piadas que achar pela net. Para começar, trago duas, confiram:

A Glória de Cotoco

Cotoco era um sujeito como qualquer outro, se não fosse por quatro detalhes: Cotoco não tinha os braços nem as pernas.
Mesmo assim, Cotoco acalentava um grande sonho: queria ser nadador! Sabendo disso, seus amigos resolveram fazer uma brincadeira e, durante uma festa, jogaram Cotoco na piscina, só de sacanagem.
Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade, apareceu no Gugu, deu entrevista no Jô, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina. Mas, na hora da grande prova, para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
— Quem foi... o filho da... P*ta... que me... Colocou... Essa p*rra dessa touca?

O Batismo

Ritual de batismo. O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio d'água e pergunta:
— Você viu Jesus?
— Sim! — responde o fiel.
— Aleluia, irmãos! — gritam todos.
Chega o próximo.
— Você viu Jesus?
— Sim!
— Aleluia, irmãos!
O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado.
O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta:
— Você viu Jesus?
— Não, senhor!
O pastor afunda novamente a cabeça dele.
— Você viu Jesus?
— Não, senhor!
Irritado, o pastor repete o ritual.
— Você viu Jesus?
E o bêbado:
— Tem certeza que ele caiu aí dentro?

Assunto: Re: Piadas do Gunner Dom Ago 17, 2008 11:04 am

Demais adorei a do bêbado procurando Jesus. LoL
Muito dez morri de rir. Mas quero q vc poste mais. Posta ai xD

Assunto: Re: Piadas do Gunner Dom Ago 17, 2008 11:26 am

Muito legal as piadas. Do bebado foi a melhor.
E traga mais piadas.

Assunto: Re: Piadas do Gunner Dom Ago 17, 2008 2:14 pm

Mais duas piadas, a primeira tem uma pequena censura de 14+, mas nada muito grave.

Huga-Bula

Um francês, um italiano e um argentino são os únicos sobreviventes de um navio que naufragou.
Agarrados a um pedaço de pau, vão parar numa ilha tropical.
De repente aparecem uns nativos brutamontes que agarram os náufragos e levam até o chefe deles.
O chefe olha para o francês e pergunta:

— Quer huga-bula ou morte?
— Prefiro huga-bula! - responde o francês.
Nisso, dois nativos enormes agarram o francês e huga-bula no coitado.
Em seguida, perguntam para o italiano:

— Quer huga-bula ou morte?
— Prefiro huga-bula! - respondeu o italiano.
Aí, surgiram cinco nativos e huga-bula no italiano.
Finalmente, perguntaram para o argentino:

— Quer huga-bula ou morte?
O argentino pensou "Se eu disser huga-bula, vai acontecer comigo o mesmo que aconteceu com o francês e o italiano..." e respondeu:

— Pois eu prefiro a morte!
E o chefe:

— Huga-bula nele até morrer!

Padre novo

O Padre novo, em sua primeira paróquia estava tão nervoso no seu
primeiro sermão, que quase não conseguiu falar.

Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar.

Este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.

No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.

Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:

"Prezado Padre... Seguem algumas observações:

1) Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.

2) Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.

3) O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
Existem 10 Mandamentos e não 12.

4) Existiram 12 Apóstolos e não 10.

5) Judas traiu Jesus, não o "sacaneou".

6) Jesus foi crucificado, não enforcado ; e Tiradentes não tem nada a ver com a história.

7) A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.

8- Aquela 'casinha' é o confessionário; não o banheiro.

9) Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.

10) A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais...

11) Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.

12) Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.

13) As hóstias devem ser distribuídas para o povo; jamais usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.

14) Procure usar roupas debaixo da batina.

15) Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.

16) Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.

17) Numa missa não se deve fazer perguntas ao público.

18- Também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até porque eles não sabem nada.

19) Quem peca é um PECADOR; não um filho da p*ta.

20) Quem peca vai para o INFERNO; e não 'pra p*ta que o pariu'.

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.

Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo..

Atenciosamente,

O Arcebispo

PS: Ah, já ia esquecendo: uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada. E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como "travecão de vestido", era eu.

Assunto: Re: Piadas do Gunner Qua Ago 20, 2008 3:57 am

Mais uma piada, essa é boa. Twisted Evil

O Bilhete

Pedrinho estava indo pra escola quando tropeçou numa pedra, caiu e achou um
bilhetinho. Então ele leu o bilhetinho e levou pra escola. Chegando lá a professora perguntou
por que ele tinha se atrasado e ele respondeu:

* Quando eu tava vindo pra escola eu cai e achei esse papelzinho.

* Então deixe eu ver esse papelzinho.

Depois de ler o papelzinho ela falou:

* Que desaforo! Já pra diretoria. E lá foi o Pedrinho pra diretoria.

Chegando lá a diretora perguntou:

* O que você está fazendo aqui, Pedrinho?

* É que quando eu tava vindo pra escola, eu tropecei numa pedra e achei

esse bilhete; trouxe pra escola, a professora leu e me mandou pra cá..

Depois de ler o tal bilhete a diretora falou:

* Tá expulso da escola, já pra tua casa!!!

Chegando em casa sua mãe perguntou o que ele estava fazendo tão cedo em casa.

* É que quando eu tava indo pra escola , eu tropecei numa pedra, achei esse

bilhetinho, levei ele pra escola, a professora leu, me mandou pra diretoria e a
diretora me mandou pra casa.

E depois de ler o tal papelzinho a mãe dele falou:

* Que desaforo, menino, vai lá no serviço do seu pai falar com ele.

Chegando lá, o pai de Pedrinho perguntou o que ele estava fazendo lá e ele respondeu:

* É que eu tava indo pra escola, tropecei, achei esse bilhete, levei pra escola, a professora leu,
me mandou pra diretoria, a diretora leu, me mandou pra casa, a mãe leu e mandou eu vir pra cá.

Depois de ler o bilhete, seu pai falou:

* Que desaforo, menino, tá expulso de casa.

Chegando em baixo do viaduto, o mendigo perguntou o que ele estava

fazendo lá e Pedrinho respondeu:

* É que quando eu tava indo pra escola eu tropecei, achei esse bilhetinho,

levei o bilhete pra escola, a professora leu, me mandou pra diretoria, a diretora leu, me mandou pra casa, minha mãe leu, me mandou falar com meu pai, que me expulsou de casa. Então eu acabei vindo pra cá.

O mendigo, então, lendo o bilhetinho, chamou o policial, então o policial perguntou pra Pedrinho por que ele tava lá e ele respondeu:

* É que eu tava indo pra escola quando eu tropecei, encontrei esse bilhetinho, levei pra escola, a professora leu, me mandou pra diretoria, a diretora leu, me mandou pra casa, a minha mãe leu, me
mandou falar com meu pai, meu pai leu, me expulsou de casa e eu vim pra cá, o mendigo leu e chamou o senhor aqui.
O guarda, depois de ler o bilhete, disse:
* Está preso, moleque!
Chegando lá o outro preso perguntou o que ele estava fazendo lá e Pedrinho respondeu:

* É que eu tava indo pra escola e tropecei e encontrei esse bilhete então eu levei pra escola, a professora
leu e me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra casa, minha mãe leu e me mandou falar
com meu pai, meu pai leu e me expulsou de casa e mandou eu ir pra de baixo do viaduto, o mendigo leu e
chamou o guarda, o guarda leu e me prendeu aqui.

O preso então, depois de ler o bilhetinho chamou o carcereiro, chegando lá o carcereiro perguntou pro Pedrinho o que ele estava fazendo lá então ele respondeu:

* É que eu tava indo pra escola, tropecei, achei esse bilhete, levei pra escola, a professora leu, e me mandou pra diretoria, a diretora leu, me mandou pra casa, minha mãe leu e me mandou falar com meu pai,
meu pai leu, me expulsou de casa e mandou eu ir pra debaixo do viaduto chegando lá eu encontrei o
mendigo que leu, e chamou o guarda, que leu e me prendeu, depois o preso leu e chamou o senhor.

Depois de ler o bilhete o carcereiro falou:

* Já pra cadeira elétrica!!!

E então, Pedrinho morreu eletrocutado na cadeira elétrica.

Chegando no céu, São Pedro falou:
* O que você está fazendo aqui meu filho?

* É que eu tava indo pra escola tropecei e achei esse bilhete, levei pra escola a professora leu, me mandou pra diretoria, a diretora leu, me mandou pra casa, minha mãe leu e mandou eu ir falar com meu pai, meu pai leu me expulsou de casa e mandou eu ir pra debaixo do viaduto, lá eu encontrei o mendigo que leu e chamou o guarda, que leu e me prendeu, lá o preso leu e chamou o carcereiro que depois de ler mandou eu ir pra
cadeira elétrica eu vim parar aqui.

Depois de ler o bilhetinho São Pedro falou:
* Já pro inferno, seu pecador!!!
Chegando lá o diabo perguntou por que ele tava lá e ele respondeu:

* É que eu tava indo pra escola quando eu tropecei numa pedra e achei esse bilhete, levei pra escola, a professora leu, me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra casa, minha
mãe leu, me mandou falar com meu pai, meu pai leu me expulsou de casa e mandou eu ir pra debaixo
do viaduto, chegando lá o mendigo leu, chamou o guarda, o guarda leu e me prendeu chegando lá o preso leu, chamou o carcereiro, o carcereiro leu, me mandou pra cadeira elétrica, chegando no céu São Pedro
leu e me mandou pra cá.

O Diabo falou:
*Deixa eu ver esse bilhete.

Pedrinho perguntou:
*O que estava escrito no bilhete?

O Diabo:
*Não sei, queimou quando eu peguei.

Assunto: Re: Piadas do Gunner Sex Ago 22, 2008 10:41 am

Muito legal as tres piadas...
A do Huga-Bula eu só naum entendi o que é Huga-Bula, seria bater?
A do padre era só os defeitos dele pelo o q eu entendi, mais foi engraçado, um padre naum saber quase nd de Jesus Igreja, é foda.
A do Pedrinho foi a mais legal, foi pra todo canto e foi expulso, no final ta escrito Joãozinho naum Pedrinho, mais eu tava curioso pra saber o q tava escrito no bilhete.

FLW

Assunto: Re: Piadas do Gunner Sex Ago 22, 2008 2:39 pm

E aí, Lukas_Spekmon! Very Happy

A piada do Huga-Bula, na piada original tinha descrito no meio dela o que era o tal do huga-bula, mas eu dei uma editada pra piada ficar um pouco mais leve. Já arrumei o nome do Pedrinho na última piada (isso me ensina a revisá-las antes de copiar e colar). Sobre o que estava escrito no bilhete, a uns 10 anos que eu quero saber. Laughing

Assunto: Re: Piadas do Gunner Sex Fev 20, 2009 10:27 pm

Depois de longos meses, novas piadas chegam para iluminar este tópico.

Viciado em Orkut

A mãe de um menino viciado em orkut mandou ele ir pra Igreja. Chegando lá,o pastor disse:
-Meu filho, você aceita Jesus?
O menino respondeu:
-Só se ele deixar um scrap.

O Português e o Leproso

O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso. Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que certa vez, caiu um dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos....

Os Crocodilos Azuis

No consultório:
- Doutor, todas as noites eu vejo crocodilos azuis.
- Você já viu um psicólogo?
- Não, não. Só crocodilos azuis.

Assunto: Re: Piadas do Gunner Sáb Fev 21, 2009 12:01 am

ShashashashashashassS...
Muito rox as piadas, as outras tinha lido, mas não deixei comente, mas essas foram legais mesmo.
O do lebroso e o português foi legal pacas! Nossa, fugindo aos poucos...
Não entendi muito a última, mas foi legal. Traga mais piadas sempre, é bom descontrair.

Assunto: Re: Piadas do Gunner Dom Jul 05, 2009 4:29 pm

Uma piada longa pra descontrair:

O Juvenal tava desempregado há meses. Com a resistência que só os brasileiros têm, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Após uma exaustiva entrevista o quinto entrevistador lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- Mil reais! - Respondeu Juvenal, e já ia dizer que aceitava menos. Mas foi interrompido.
- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Sr. tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um fusquinha e um carrinho pra vender pipoca na rua!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- Exterior do estado, sim. Belo Horizonte, São Paulo......
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova York, Tokyo...
- Jura?
- E lhe digo mais... o emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã, sexta-feira, à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama. Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.
Não se cabendo de felicidade convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muita música. Sexta de tarde já tinha um barril de chopp aberto. As 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.
E a banda tocava!
E o chopp gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário.
E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Onze horas e cinqüenta e cinco minutos........
Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela...
Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
Jogaram água na churrasqueira!
O chopp esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...
- OOOOOHHHHHHHHHHH!
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio total.
Respirou fundo e abriu o telegrama.
Uma lágrima rolou, molhando o telegrama.
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava o desfecho, que poderia virar desenlace. Todos se perguntavam...
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.
- Mamãe morreeeeuuu!
- Mamãe morreeeeuuu!